回歸平凡

一時情緒不穩，造成工作上的問題。
這實在是不應該的狀況。
公私不分，說到底是我。


說實在的，忍了好些年了呢。
沒什麼好抱怨的，也沒什麼好說的。


要富，不關我的事。
要窮，不關你的事。


沒什麼好說的。
只願獨自一人，回歸平凡。

跳躍

世間最溫暖的默契，並非有人懂你的言外之意，而是有人懂你的欲言又止。
謝謝你們帶我出門，不嫌棄我，也不怕得罪人。

真希望一躍就飛到外太空。

欲言又止

我，是個無趣的人。
在週而復始的生活中，說是無欲無求，或者開始對許多東西沒有好奇心。

對人沒有好奇心。
對事沒有好奇心。

好似與我無關，或完全無視。
迷路，沮喪。

 一些不著邊際的言語，讓人負面消極，已忍耐多時，原不想讓人這麼認為的自己， 卻已毫無矜持與保留。

似乎這是我向外求援的動作。
我以為事情會有所轉變，我看到的卻只是毫無誠意的道歉，或者是一種手段。
隨著冷漠的時間一次次拉長，我多麼期待緣分的衰減。

我多麼期待自由。

最近有過度依賴朋友的傾向，每每發現時，就明白自己心裡有事。

世間最溫暖的默契，並非有人懂你的言外之意，而是有人懂你的欲言又止。

明白的人不會多說，也不會反對我的決定；不明白的人，也許安撫，並不肯定我即將可能做的事。
明白的人知道我不會做傻事；不明白的人以為我在做傻事。

隨便，明不明白都好。

這依賴的行為真的不好，提醒自己不應該過度依賴，那對事情沒有幫助。
朋友不是垃圾桶，也不是該利用來發牢騷的地方。
默默收起我的疲倦 ，我相信自己一個人可以站起來的。

最近，剪了頭髮，好短好短。
也許是一種改頭換面的可能，也是拋棄過去的一種宣誓，我再也不要重蹈覆轍，我再也不要回頭一次次的被傷害。
剪髮當下眼眶濕潤，只好閉上眼，靜待驟雨的離去...

迷路小孩

兩條路，置之不理，或是推翻。
置之不理，等待讓現有局面全倒，負面評價的產生與人的資產流失，最終這個名字成為歷史，永不得翻身。推翻的雙面刃，處理不好最大影響是原掌權者的權力能力低落，甚至失去。然後同上：負面評價的產生與人的資產流失，最終這個名字成為歷史，永不得翻身。

我想自己是迷路了。

一句話：「想清楚妳要的是什麼，我再說下去。」

我要的是什麼，說實話我不是很明確，實際上我不知道我可以做什麼。
實際上我目前正在做一些事，知道沒有依靠，要自己扛起來。
對客戶，也許我已經慢慢變成窗口，我不敢說面對客戶的比例佔了多少；或對客戶的承諾，我實現了多少。
就我現在的能力，我只能做到這個地步。
珍惜手上的人，來找我的人，要對他們有所負責，並且讓他們知道我的存在，讓他們信任我。
目前做的只是這樣，再多我也不確定做不做得來。

投資自己，學會開車、學會流利的外文、學會更多的事情，充實自己的能力以包辦所有的事情。
這事情無法一蹴可及，也是現在我的劣勢之一。

「有擔當的人會責怪誰？　誰都不能責怪，甚至包括自己在內。」──QBQ。

比起在兩個選擇之中做決定，不如先成長自己。
不然什麼仙丹錦囊都無濟於事。


──因為，現在的我，不夠強！

找到折衷的辦法，躲在現有掌權者的餘蔭，充實自己。
當現有權力衰弱時，也許我也準備好一肩扛起。

有捨有得

同樣的空氣

同樣的枕頭

同樣的水溫

同樣的工作

同樣的聲音

我們內心都有一個奔騰的孩子，對所有事都充滿好奇心。
只是因為長大了，經歷過的事情多了，失去面對為知事物欲探索的熱情。

過著理所當然且習以為常的生活，日復一日、日復一日。

同樣的無趣

同樣的貧乏

同樣的狹隘

同樣的憂鬱

同樣的萎靡

你的心，日漸消瘦，日漸萎縮。

有一天大雨，你發現陽台忽然出現一隻溼透的鳥兒奄奄一息，不知如何是好。
「是該讓牠進來屋子呢？還是等牠飛走呢？」你心暗忖。

看著手錶的時間，估算接駁時間，絕對會超過公司的打卡鐘。

你衝出門，帶了把傘，卻被吹壞了，淋得一身溼的你忽然想起在陽台的鳥兒。

「在這平凡的生活裡，也許我能做些不平凡的事。」鼓起打了通電話給公司，你立刻回頭。

你不斷的尋求知識、焦急的想盡辦法，甚至對公司請了一整天的假。

趕緊用吹風機為鳥兒暖暖身體，找了小米、端了水，以為鳥兒撐不久的你抱著一絲希望。

終於，鳥兒慢慢的恢復健康。
在下一個晴朗日展翅飛出窗。

剩下桌邊散落的小米。

而你卻得到了驕傲與滿足。

敲醒

一瞬間暴怒，寫了不得了的東西，若真有心人看到，我大概也就難翻身。
情緒與脾氣，真的是容易誤事的東西，也許應該說我沉不住氣吧。

簡單說，A老闆跳槽到B公司當員工做事半年，離開B公司後回到自己的A公司。
A老闆對員工C說：「把東西交出來給B公司老闆。」
A老闆催員工C把東西交出去。
A老闆沒空面對B老闆，所以員工C直接面對B老闆，問B老闆要什麼。
B老闆說：「我要畫質高、要快。」


其實這件事有個起頭，是B老闆在徵件，希望個人主動交件，爭取榮譽感與宣傳機會。
隔了一陣子，B老闆來找A老闆，要求A老闆交件，當然員工C不會知道老闆之間說了什麼。

員工C氣量小，被催被趕被要求要好甚至沒有給薪，自然心裡不爽。
而且有些東西有法律責任的，要詢問當事人的意思，同意才能動用。
結果B老闆誤會：「你們不同意就不用給我。」立馬員工C一把火燒起來。
員工C暴怒的原因是：東西交出去要對人有所尊重與負責，而非自我要不的因素。

A老闆的想法是可以宣傳自己公司，這是B老闆給的機會，要把握機會。
員工C氣量小，員工C冷靜過後，仍然開始照做，討好AB老闆。

高高在上的需要幫助。
「謙遜是領導的基石」千萬不要一輩子高高在上。

瞬間看破，再度提醒自己。
眼前赤裸的例子敲醒我的人生。

謙遜是領導的基石

常常累了，倒頭，起床才發現，昨晚爬不起洗澡的自己，和，一旁像是被拖鞋打個稀巴爛的的眼鏡。

把堆在牆角的衣服全數塞到洗衣機，在洗衣機運轉之下想為自己準備一杯咖啡。
接著被老闆一通該死的電話毀了一杯咖啡，沒什麼事，只是老闆吵著要去吃飯。

經過連續兩周的上課、交通、準備，每天兩場的泳池課，其實精神與體力早接近飽和。
我和我驕傲的倔強，不得不說，每一次我都在學生身上得到成就感與滿足。
當內心這麼想的時候，我有意無意的嘴角上揚，對這樣的工作感到樂在其中。

面對著老闆，總感覺一陣空虛。
老闆擁有的專業技術，絕對是無法質疑的強悍。
也許我一直在討好老闆，希望老闆對自己有所肯定。
在老闆的互動之中，卻感受不到一絲能依靠的可能。
我真的沒有足夠的能力去做很多事，只祈求面對的人與事都問心無愧。
我奮力的朝自己所想的前進，即便這方向老闆不認同。

看著老闆一直在找所謂的貴人，有些人是正面的貴人，有些人是負面的貴人。
正面的貴人較少主動，而是默默的觀察等著這間公司成長。
負面的貴人蠢蠢欲動，似乎想在其中取得什麼資源等著收購。

老闆不在的時間，我不是讓公司倒而因為責任而撐住了公司。(事實上也沒能完美，只是對人負責而已)
“Manners Maketh Man. ” ──Kingsman：金牌特務。
電影翻譯成「禮儀，成就不凡之人。」
是不是尊重或責任也是一種禮儀呢？

漸漸的明白，我不是逞強，我只是沒有依靠，靠山山倒，靠人人跑，不值得信任。
開始我跟老闆保持距離，跟客戶保持一定距離但良好關係。

我享受這樣的關係，我能做我自己。



跟老闆吃飯，討論接下來的公司發展可能走向。
老闆自認是厲害的業務，認為以現在的狀況靠老闆去拉生意即可。
談論同業崛起者的嗤之以鼻，自卑於無資本，或甚至覺得驕傲，老闆在無資本的方式下生存。

我承認我對老闆開始嗤之以鼻。
拿資本轉投資，轉投資沒回收，欠債，然後到說自己驕傲沒資本，卻做了很多事。
甚至一個歪理：「能欠債是我給對方的人情。」聽到這句話，已無言以對。

「謙遜是領導的基石。」
QBQ!The Question Behind The Question by John G. Miller.

我不能理解，這樣的人居然可以使喚我做事，自我驕傲到自大的地步。
曾經我也抱持著不要抱怨的信條，終於忍不住的把這些事情全部說了出來。
愛與不愛不重要了，剩下的責任才真的是一回事，我不需要老闆的肯定，自己就是自己的老闆。

深切的感受到，我已經不是以前的我。
最危險的是，我那冷漠的心。

坍方

談論事情的溝通方式，總是淪落抱怨與怪罪。
這樣既有的溝通方式，總是產生無奈與沮喪。

「所以都怪我嘍？」我問。
「不然呢？」然後我笑了。

一瞬間我尚未反應過來，也許是我的奴性已經接受這個事實。
所有事情都是因為我而使你做不好。
反過來想想，這樣的邏輯，得到的結論──

──我，是你的障礙，因為有我所以你做不好。

回到家，我咬著牙，止不住眼淚。
一方面自我厭惡的無能。
一方面發現內心已然崩塌。
似乎我從來無法到達你的標準，好似我的存在一點幫助也沒有。

既然如此，可不可以放開你的手。

講了好久的分手，放手。
再多的讓步與軟弱，換來的只是一次次受傷。
一次次的看清眼前的人是如此看待自己的存在。

真的打算離開，說重視，央求我回頭。
放在身邊了，卻常用厭惡與否定的言語表現。

一次次你所相信的人，被我所提，有些人不值得信任。
一次次你覺得我只是心胸狹窄。
一次次你所相信的人，背叛了你，或是離開了你。
一次次你仍相信自己是對的，錯，都是我的因素。
一次次的循環。


“　那天我開始去想信任的樣子
信任臉上畫了艷麗的粧，而眼神天真　”　──張懸，信任的樣子。

原來，你我的信任，早已經坍方。
也許是我不想面對，或是你不曾發現。

早在好幾年前，就應該離開這走不過的鴻溝。
分與不分只是對第三者的責任。

巧：「那我以後跟誰活動呢？」
我默默的低頭不語，只好勉強繼續走下去。

不為你，不為我，而因為有他們，在我坍方的世界放了一條繩子。
好讓我可以自由移動‧‧‧‧‧‧

離開與出發

問了自己為什麼要開這個網誌，想了自己以前開了個網誌，我的言語表達是弱勢，所以使用文字。

離開了無名小站，淡忘了青澀的時期，出現了Facebook 。

剛開始也只是把fb做為自己網誌的下一代，殊不知越來越速食，知道我的人越來越多，讓我煩惱的也越來越多，終於我發現，FB不是一個我能抒發的空間，而是一個赤裸的社會。

我討厭的人，我不想說的事，我的負面與消極。

所以我建立了這樣的網誌，我不需要聽眾，只求自己的想法能用如此方式抒發。

契機是什麼呢?

我想是我已經沒辦法再忍受社群軟體的紛紛擾擾，自己的一言一行不想被監控，不想被追蹤。

我想要自由。

什麼是形象?

對我而言壓根不需要。

我可以當小丑，醜、愚蠢、笨拙。(也許這也是我)

我可以當老鷹，飛、自由、驕傲。

我可以當自己的主人，不需要遷就而為自己抉擇。

你好，我是Neo，我是你的主人。